В мире, где каждый день слышишь «ты должен» — должен быть успешным, должен помогать, должен откликаться, должен быть на связи, — фраза «я никому ничего не должен» звучит как глоток свободы. Это про личные границы, отказ от токсичного чувства вины и усталости от чужих ожиданий. Но если вдуматься, не становится ли такая свобода слишком безлюдной? Не оказываемся ли мы, построив идеальные стены от долгов, в тихой крепости одиночества? Об этом мы поговорили с писателем Карагаем и художником Ильей Смолиным.
Для начала договоримся: о чём мы, собственно, говорим? Долг бывает разный. Долг финансовый, юридический, формальный. От него, безусловно, полезно быть свободным. Никто не спорит. Долг как навязанное обществом «надо»: «надо жениться к 30», «надо быть успешным», «надо ставить лайки родственникам». Возмущение — здоровая гигиена психики. Долг как внутреннее обязательство перед тем, кого любишь, ценишь, с кем связан общей историей или делом. Вот здесь начинается территория, где отказ от «долга» становится отказом от связи.
Именно этот третий вид «долга» — ключевой. Он не прописан в договоре, его нельзя измерить. Он существует в пространстве доверия. Когда ты говоришь другу «я тебя поддержу», ты берешь на себя микро-долг. Невыполнение его не приведет в суд, но растворит доверие. Жизнь, построенная на последовательном отказе от таких долгов, — это стратегия тактического выживания, которая проигрывает в стратегической перспективе человеческого счастья.
- Что мы приобретаем, провозгласив себя свободными от всех обязательств? Контроль, полный и тотальный. Твое время, ресурсы, энергия принадлежат только тебе. Никаких неожиданных звонков, срочных просьб, необходимости подстраиваться, - рассуждает Карагай. - Психологический комфорт. Исчезает тягостное чувство вины, что ты кого-то подвел, не доделал, не оправдал ожиданий. Ты перестаешь быть «должником» в эмоциональном смысле. Поверхностную лёгкость. Жизнь напоминает скольжение по гладкому льду — быстро, без трения, но и без возможности зацепиться, чтобы толкнуться для рывка или просто отдохнуть. А что мы теряем? Всё, что делает жизнь глубокой, а не просто лёгкой.
С другой стороны, если ты никому не должен, то, по обратной логике, и никто не зависит от тебя. Твоё присутствие или отсутствие не меняет погоду в чьём-то личном мире. Незаменимых нет.
Доверие рождается и крепнет в цикле «ожидание — выполнение». «Я знал, что на тебя можно положиться» — высшая похвала, которую можно получить от другого человека. Но её фундамент — это как раз выполненный неформальный «долг». Нет долгов — нет и поводов проверить надежность. Нет проверок — нет и глубокого доверия.
- Наши самые сильные «долги» часто лежат вне нас: перед детьми, перед общим делом, перед стареющими родителями, перед проектом, который рухнет без тебя. Это утомительно. Но именно эта тяжесть и придаёт жизни вес, значимость, сопротивление. Без неё можно уплыть в бессмысленную эйфорию собственной свободы, - уверен Илья Смолин. - Представьте, что у каждого из нас есть «банк социального капитала». Добровольные обязательства, помощь, внимание, время — это инвестиции. Ты вкладываешь их в отношения. Полученная поддержка, любовь, чувство принадлежности, помощь в трудную минуту — это дивиденды.Стратегия «ничего не должен» — это стратегия полного отказа от инвестиций. Ты не тратишь ни копейки из своего эмоционального капитала. Твой банк цел. Но он пуст. А раз ты никуда не вкладывался, то и дивидендов ждать нечего. Со временем наступает эмоциональное банкротство при полном формальном балансе. У тебя нулевой долг, но и нулевые активы. Ты финансово чист, но душевно нищ.
Как же отличить токсичный долг от ценной связи? Оба собеседника считают, что полный отказ — это тупик. Искусство в том, чтобы стать разборчивым. Токсичный долг, от которого стоит отказаться, вызван манипуляцией, чувством вины или страхом.
- Получается, отдаешь ты, а получает всегда кто-то другой. Плюс он лишает тебя ресурсов, не восполняя их, ведет к истощению, - отмечает Карагай. – А еще нарушает твои личные границы. Ценная связь, которую стоит поддерживать, основана на взаимном и добровольном желании. Кроме того, она наполняет, дает энергию и смысл, даже если требует усилий и существует в рамках уважаемых границ всех сторон.
В конечном счете, быть кому-то «должным» в высоком смысле — это не бремя. Это привилегия. Это значит, что в твоей жизни есть люди и дела, которые важнее сиюминутного комфорта. Полная свобода от обязательств — это не взросление, а социальная незрелость, замороженная в позе вечного подростка, бунтующего против самого понятия «надо».
Истинная взрослость — не в том, чтобы сжечь все мосты, а в том, чтобы научиться строить прочные отношения с теми, кто этого достоин. И тогда твоё «я должен быть там, где меня ждут» перестанет быть тяжкой повинностью и станет тихим, внутренним согласием с тем, что одиночество — не самая выгодная валюта для расчётов в этой жизни. Самая ценная валюта — это взаимное, добровольное и радостное «должен», которое на самом деле является замаскированным «хочу». Хочу быть рядом. Хочу помочь. Хочу, чтобы наш общий мир держался. Вот и весь секрет.
