У нас в гостях клинический психолог, кпт-терапевт Татьяна Ширякова. Мы поговорим о том, что на самом деле скрывается за ссорами перед праздниками и почему дарить подарки — это не про деньги. Татьяна, но давайте начнем с расшифровки аббревиатуры. КПТ — что это такое?
- КПТ — это когнитивно-поведенческая терапия. На данный момент это самый научно обоснованный метод психотерапии в мире.
А в чем он заключается?
- Если обратиться к названию, там уже есть подсказка. Мы работаем с когнициями — с мыслями, и с поведением. Меняя и то, и другое, мы меняем свою жизнь и эмоциональное состояние.
Подумал — сделал. Плохо подумал — натворил ужасных вещей. Логично! Но сегодня мы поговорим о более приятном — о приближающихся гендерных праздниках. Вокруг них столько советов: от сумасшедших до вполне приемлемых. Есть даже такие: «поругайтесь, чтобы не заморачиваться с подарками». Я вообще не понимаю людей, которые так думают. Если вы не хотите дарить подарки и вам нужно для этого поругаться — зачем вы вообще живете вместе? Как это объяснить с точки зрения психологии?
- Для меня это выглядит очень странно и по-инфантильному. Я могу представить такое разве что у подростков, у которых нет денег. Но если это уже серьезная пара, взрослые люди — это как минимум странно. Неужели потратить 100, 200, 500 рублей — это такой стресс? А тем более для супругов, живущих вместе. Это совершеннейший абсурд. Если такое происходит, нужно обратиться к своим мыслям: почему для меня это стресс? Почему я хочу ругаться накануне праздника? Чего я боюсь? Подарить не тот подарок? Не угодить? Выглядеть плохим партнером? Или мне просто жалко денег?
Я вспоминаю себя в юности. Мне было 16-17 лет, мы дружили с девочкой. Праздники всегда вызывали у меня тревогу — надо что-то дарить, а денег нет. Карманных денег у нас не было. Но мне в голову не приходило поссориться! Я шел по бабушкам в деревне и говорил: «Разрешите у вас пару цветочков сорвать?» Бабушки: «Ой, родименький, да пожалуйста!» — и я собирал букет. Это же изобретательность, смекалка!
- Конечно! Фантазия развивается. И это до сих пор работает, особенно у девушек, которые находятся на обеспечении мужчин. Я видела такие интересные подарки — например, карты желаний, где девушка пишет, что она может сделать для любимого: массаж, какой-то сюрприз, история про них. То есть что-то своими руками, без вложения денег. Хитрые такие.
У меня, кстати, с фантазией всегда было нормально, но с подарками беда. Поэтому мы с женой договорились: сюрпризов не устраиваем. У нас есть вишлист. Мы накануне обсуждаем, кто что хочет — и безошибочное попадание, все довольны.
- Это отличный мудрый подход.
А почему вообще так сложно выбрать подарок? И что обычно дарят мужчины?
- Сложно сказать, что обычно. Стандарт — тюльпаны или мимоза и что-то к ним в придачу. Но это скорее дежурный подарок, я бы не назвала это мучением в выборе. Просто идешь и покупаешь. А если хочется, чтобы подарок был «к сердцу» — тут нужны близкие отношения. Самый простой способ — заранее обговорить. Если любите сюрпризы — обговорите сильно заранее, за три месяца. Выдайте список молодому человеку и забудьте. А он сам выберет. Вроде и сюрприз?
Есть же люди, которые играют в эту игру целый год: выуживают у партнера, что он хочет, чтобы потом удивить.
- Это очень истощающая история. И если ты, не дай бог, не угадал — праздник испорчен. Это напоминает детскую игру: «Угадай мои потребности». Если угадал — ты хороший партнер. Если вас это устраивает и получается угадывать — пожалуйста.
Еще стереотип: мужчинам — носки и пену, женщинам — шубы и бриллианты. Такая несправедливость. Откуда это?
- Мне кажется, это пошло с тех времен, когда женщина расценивалась как украшение дома, а не как отдельная личность. Как женщина выглядела — показывало статус мужчины. Все меха, золото — как автомобиль сейчас. Женщины не имели своего дохода, а носки — это недорогое вложение. В современном мире, где оба работают, это выглядит неравноценно. Если женщина дарит мужчине носки, имея свои финансы — это плевок в самооценку: ни сил, ни денег не вложено. Но не обязательно тратить огромные суммы. Каждая семья договаривается сама. Если общий бюджет, жена может быть несчастлива, что муж оторвет 200 тысяч на шубу, а она планировала путешествие.
Из общего бюджета странно дарить, да.
- Да. Если есть отдельные ресурсы и это не бьет по карману — почему нет? Я за то, чтобы вложения были эмоционально равноценны. Если муж искал именно ту сумочку, которую жена когда-то показала на фото, потратил время и силы — будьте любезны, тоже радуйте его. Слушайте внимательно, что муж говорит. Может, он в детстве любил книжку про Маугли — и жена найдет ее у букинистов не за 200 тысяч, а за небольшие деньги, и все будут счастливы.
А про бюджет — совместный, раздельный? Как нормально?
- Нормально так, как вам нормально. Как договорились и оба не испытываете дискомфорта. Есть патриархальный уклад: муж работает, жена подрабатывает себе на «бирюльки» и косметолога. Кстати, косметолог — это тоже недешево. Если всем комфортно — почему нет? Есть женщины, которые не любят зависеть и просить. Или мужчина-жмот попадется — тогда оба вынуждены работать. Если комфортно — пожалуйста. Бывает, что мужчины сидят с детьми и занимаются хозяйством, а женщины — карьеристки. Это реже встречается, потому что социально не одобряется, высмеивается. Но если обоим хорошо — пусть так и будет.
У меня, например, несколько работ. С одной работы я отдаю жене на хозяйство, с другой — остаются на бензин и свои хотелки. С этих денег логично дарить подарки.
- Да, так и есть. У кого-то вообще отдельный кошелек на праздничные траты, и люди заранее обговаривают бюджет: не дороже 2000 рублей, например. Это все решается совместно. Конечно, любому будет приятно, если партнер тайно подработал и накопил на шикарный подарок. Но главное — чтобы это не было с ощущением долга: «Теперь твоя очередь». Чтобы не было гонки. Если нарушили договоренности — это должно быть от чистого сердца, за спасибо.
Я как-то не задумывался, насколько по-разному все устроены. Для меня всегда было странно дарить из семейного бюджета.
- А если у жены карточка мужа и она все траты с нее делает? «Я тебе на твои деньги купила шуруповерт, который ты хотел».
Да, забавно. Еще один момент — сезонность праздников. Сейчас серость, слякоть, хмарь, настроение унылое. У меня лично сплин в межсезонье. Что с этим делать?
- Это не только у вас. Есть даже сезонное аффективное расстройство. Мы истощены за зиму: недостаток движения, активности, впечатлений. Мы рабы биохимии. После 25 лет организм работает на истощение, мы сами должны заботиться о себе. Часто попадаем в замкнутый круг: нет настроения — никуда не пойду — настроение еще хуже. Этот цикл нужно разрывать. Хочу — не хочу, но по расписанию 20 минут прогулки. Собираюсь и иду. Насыщать мозг впечатлениями: документалка про экзотические острова, онлайн-игра с красивой графикой, сауна, культурная жизнь. Если нет возможности получать яркие впечатления от природы, нужно придумать, как восполнить это иначе.
Удивительно, как физические нагрузки влияют. В молодости плевать на погоду, а с возрастом накатывает. Я для себя спорт открыл. Когда прогуливаешь тренировку — состояние догоняет, а если заставишь себя — потом думаешь: «И чего я пропускал?»
- В йоге говорят: самое сложное — расстелить коврик. Договоритесь с собой: «Я просто приеду в спортзал на 15 минут. Если не захочу — вернусь». Приезжаете и понимаете, что настроение уже появилось.
Как это объяснить научно?
- Мы единый организм. Мозг питается питательными веществами, кровь снабжает его всем необходимым. Когда вы сидите, мышцы не работают — кровь не гоняет, лимфа не движется, токсины хуже выводятся. Есть прямая научно доказанная связь между недостатком движения и депрессией. Спорт — это уже не про красоту тела, это необходимость для функционирования организма. И чем старше мы становимся, тем больше нужно тренироваться.
А дети? У них самая длинная четверть, учеба скатывается, настроения нет. Что делать? Ремня?
- Если мы, взрослые, уже на грани, то что про детей? Это еще не вполне зрелые особи. Мозг созревает до 22-25 лет, префронтальная кора (отвечает за самоконтроль) начинает созревать только с 11 лет. Чего мы хотим от мозга, который морфологически еще не готов? Им нужен контроль извне, помощь. Нужно выстраивать ритуалы, чтобы ребенок не метался. Строго расписать: 2 часа отдыха, потом поел, потом уроки. Последовательность действий. Взрослым, кстати, тоже так проще. Мы же приучили себя чистить зубы по утрам — делаем на автомате. Здесь то же самое. Если приучить ребенка к системе, он будет соблюдать ее по привычке.
И под занавес — последний день февраля, у вас интересное мероприятие в музее. Расскажите!
- Да, это новый проект для Абакана. Мы объединились с музеем и решили сделать пробное тестовое мероприятие. Это будет психотерапия в музее. Мы пройдем по экспозициям и с помощью них переведем всё в метафоры. Будем проживать кризис среднего возраста.
Батенька, вам таблеточки пора пить? (Смеется)
- (Смеется) Что-то около того. Пройдемся по разным залам, будем искать свои слабые места в проживании кризиса, искать ресурсы. Будем применять техники арт-терапии, логотерапию. Но основа — КПТ, мой подход.
Мне всегда нравился тест Роршаха. Что ты в этих пятнах увидел? О, батенька, вам пора! Здесь то же самое: смотрим на картины и видим разное.
- Да, это как метафорические карты. Чтобы выйти на контакт со своим внутренним голосом, вывести то, что мы в себе подавляем. Мы смотрим на картину, задаем себе вопрос: «Где здесь я, если я сейчас проживаю кризис среднего возраста?» И пойдут метафоры, прилагательные, любые слова. А с моей помощью мы раскрутим этот клубок и доберемся до того зерна, которое нужно посеять, чтобы взрастить новый этап жизни.
А билеты еще есть?
- Вчера смотрела — три места оставалось. Сегодня уже не знаю, может, уже нет.
